Vai com Deus

No velório, o padre enche o falecido de elogios:
– Que Deus receba de braços abertos esse homem, que era um bom marido, um excelente pai e um cidadão de bem.
Após ouvir as palavras, a viúva pede para a filha:
– Maria, confirma ali se é o seu pai mesmo no caixão.

Num velório, um menino pergunta:

– Senhora, qual a senha do wifi?
– Respeite o falecido!
– Mas é tudo junto?

O marido chega para a esposa e pergunta:

– Amor, quando eu morrer você vai chorar muito no meu velório?
Então, ela responde:
– Claro, amor. Você sabe que eu choro por qualquer bobeira.

Humor com charge

Paciente sumidinho

A enfermeira diz ao médico:
– Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
– Diga a ele que não posso vê-lo agora.

A internet do mineiro

Como que o mineiro usa a internet?
R.: Pelo UAI-fai
(Trocadinho da gíria mineira Uai com Wi-Fi)

Patinhos

O que o pato disse para a pata?
R.: Vem Quá!

Alô?

Por que o menino estava falando ao telefone deitado?
R.: Para não cair a ligação.

Amém

Qual é a fórmula da água benta?
R.: H Deus O!

Pintinho

Era uma vez um pintinho que se chamava Relam. Toda vez que chovia, Relam piava!
(trocadilho com a palavra relampeava)

Fumiga

Duas formigas se encontram e pararam para conversar:
– Oi, qual é o seu nome?
– Fu.
– Fu o quê?
– Fu Miga!

O pintinho e a mãe

O que o pintinho falou para a mãe dele?
R.: Oi, mãe!

O Encontro Divino

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Humor com charge

Aniversário

Antes de entrar no ônibus, a mãe do Pedrinho diz:
– Filho, a passagem é de graça para crianças até 8 anos. Por isso, se te perguntarem, você diz que tem 8 anos, combinado?
Quando o ônibus chegou, o motorista perguntou:
– Oi, menino, quantos anos você tem?
– 8 anos!
– E quando você faz 9?
– Assim que eu descer do ônibus.

Humor com charge

O marido diz para a esposa:

– Prepare-se, querida, porque esta noite será mais quente do que nunca!
– Sério, amor?
– Sim, eu acabei de quebrar o ventilador!

A mulher chega para o atendente da farmácia e pergunta:

– Você tem algo contra a tosse?
– Não, pode tossir à vontade.

Modo avião

Minha mãe disse que iria jogar meu celular pela janela.
Respondi: – Pode jogar, está no modo avião.

Não leia essas quatro!

Beba suco devagar.
Para que ele seja suculento.

Sabe porque o policial não gosta de sabão em pó?
Porque ele gosta de detergente.

Quando eu tiver um casal de filhos gêmeos, o nome de um será Som e o outro se chamará DJ. Quando um estiver brigando com outro, eu posso gritar:
– “Solta o Som, Dj!”

O que é um piolho na cabeça de um careca?
Um sem terra.

Posição

Qual posição você mais gosta e sente mais prazer?
– Em pé, tirando dinheiro do caixa eletrônico.

humor com charge

O Encontro Divino

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

É filme?

Um caipira chegou à casa de seu amigo enquanto ele via televisão. Ele, então perguntou:
– E aí, firme?
Ao que o amigo respondeu:
– Não, futebor.

Conversa entre bichos

O que a zebra disse para a mosca?
– Você está na minha lista negra.

Joãozinho na sala de aula 1

Em um momento de irritação com seus estudantes, o professor falou:
– Aquele que se julgar burro, fique em pé.
Todos permaneceram sentados. Após alguns minutos, Joãozinho se levantou.
– Quer dizer que você se acha burro, Joãozinho? – Perguntou o professor.
– Bem, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho.

Acidente de trabalho

Após sofrer um acidente de trabalho, o funcionário de uma empresa precisou engessar o braço. No consultório, ele pergunta ao médico:
– É muito grave, doutor?
– Não é grave.
– Eu vou poder tocar piano?
– Claro! Em um ou dois meses.
– Que legal! Eu nunca tinha tocado piano antes!

Joãozinho na sala de aula 2

Na escola de Joãozinho, o professor de Matemática pegou uma folha de papel e perguntou:
– Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
– Quatro quartos, professor!
– E se eu dividir em oito pedaços?
– Oito oitavos, professor!
– E se eu dividir em cem pedaços?
– Papel picado, professor!

Os animais pelo rio

Um vaqueiro chega com seu rebanho de vacas à beira de um rio. Preocupado com os animais, ele pergunta a um menino que ali passava:
– Ô, menino, você sabe se este rio é fundo?
– A criação do meu pai passa com a água no peito. – Respondeu.
Confiante, o vaqueiro segue com seu rebanho, mas todas as vacas se afogam. Furioso, pergunta ao menino:
– O que seu pai cria?
– Pato.

Coitada da plantinha

Por que a plantinha não pode ir ao hospital?
– Porque lá só tem médico de plantão!

A missão do martelo

O que o martelo foi fazer na igreja?
– Pregar.

Humor com Charge

Requentado

Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
– Não, é de ontem.
– E como faço para comer um salgado de hoje?
– Volte amanhã!

Memória curta

Um homem vai ao médico e diz:
– Doutor, eu estou com um problema!
Não consigo me lembrar de nada que falam depois de um minuto.
– Há quanto tempo surgiu esse problema?
– Há quanto tempo surgiu qual problema, doutor?

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.

Essa é pesada!

Eu perdi peso no mês passado.
Mas este mês ele já me encontrou de novo.

Roberto Justus

Eu saí do meu trabalho.
Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse…
O que ele disse?
Você está despedido.

Cotidiano

– Dói, né?
– O quê?
– Deitar no sofá e lembrar que esqueceu o controle.

Ariano Suassuna

O otimista é um tolo.
O pessimista, um chato.
Bom mesmo é ser um realista esperançoso.