O marido diz para a esposa:
– Prepare-se, querida, porque esta noite será mais quente do que nunca!
– Sério, amor?
– Sim, eu acabei de quebrar o ventilador!
Num velório, um menino pergunta:
– Senhora, qual a senha do wifi?
– Respeite o falecido!
– Mas é tudo junto?
O marido chega para a esposa e pergunta:
– Amor, quando eu morrer você vai chorar muito no meu velório?
Então, ela responde:
– Claro, amor. Você sabe que eu choro por qualquer bobeira.
Paciente sumidinho
A enfermeira diz ao médico:
– Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
– Diga a ele que não posso vê-lo agora.
A internet do mineiro
Como que o mineiro usa a internet?
R.: Pelo UAI-fai
(Trocadinho da gíria mineira Uai com Wi-Fi)
Patinhos
O que o pato disse para a pata?
R.: Vem Quá!
Alô?
Por que o menino estava falando ao telefone deitado?
R.: Para não cair a ligação.
Amém
Qual é a fórmula da água benta?
R.: H Deus O!
Pintinho
Era uma vez um pintinho que se chamava Relam. Toda vez que chovia, Relam piava!
(trocadilho com a palavra relampeava)
Fumiga
Duas formigas se encontram e pararam para conversar:
– Oi, qual é o seu nome?
– Fu.
– Fu o quê?
– Fu Miga!
O pintinho e a mãe
O que o pintinho falou para a mãe dele?
R.: Oi, mãe!
O Encontro Divino
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Aniversário
Antes de entrar no ônibus, a mãe do Pedrinho diz:
– Filho, a passagem é de graça para crianças até 8 anos. Por isso, se te perguntarem, você diz que tem 8 anos, combinado?
Quando o ônibus chegou, o motorista perguntou:
– Oi, menino, quantos anos você tem?
– 8 anos!
– E quando você faz 9?
– Assim que eu descer do ônibus.
Vai com Deus
No velório, o padre enche o falecido de elogios:
– Que Deus receba de braços abertos esse homem, que era um bom marido, um excelente pai e um cidadão de bem.
Após ouvir as palavras, a viúva pede para a filha:
– Maria, confirma ali se é o seu pai mesmo no caixão.
A mulher chega para o atendente da farmácia e pergunta:
– Você tem algo contra a tosse?
– Não, pode tossir à vontade.
Modo avião
Minha mãe disse que iria jogar meu celular pela janela.
Respondi: – Pode jogar, está no modo avião.
Não leia essas quatro!
Beba suco devagar.
Para que ele seja suculento.
Sabe porque o policial não gosta de sabão em pó?
Porque ele gosta de detergente.
Quando eu tiver um casal de filhos gêmeos, o nome de um será Som e o outro se chamará DJ. Quando um estiver brigando com outro, eu posso gritar:
– “Solta o Som, Dj!”
O que é um piolho na cabeça de um careca?
Um sem terra.
Posição
Qual posição você mais gosta e sente mais prazer?
– Em pé, tirando dinheiro do caixa eletrônico.
O Encontro Divino
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
É filme?
Um caipira chegou à casa de seu amigo enquanto ele via televisão. Ele, então perguntou:
– E aí, firme?
Ao que o amigo respondeu:
– Não, futebor.
Conversa entre bichos
O que a zebra disse para a mosca?
– Você está na minha lista negra.
Joãozinho na sala de aula 1
Em um momento de irritação com seus estudantes, o professor falou:
– Aquele que se julgar burro, fique em pé.
Todos permaneceram sentados. Após alguns minutos, Joãozinho se levantou.
– Quer dizer que você se acha burro, Joãozinho? – Perguntou o professor.
– Bem, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho.
Acidente de trabalho
Após sofrer um acidente de trabalho, o funcionário de uma empresa precisou engessar o braço. No consultório, ele pergunta ao médico:
– É muito grave, doutor?
– Não é grave.
– Eu vou poder tocar piano?
– Claro! Em um ou dois meses.
– Que legal! Eu nunca tinha tocado piano antes!
Joãozinho na sala de aula 2
Na escola de Joãozinho, o professor de Matemática pegou uma folha de papel e perguntou:
– Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
– Quatro quartos, professor!
– E se eu dividir em oito pedaços?
– Oito oitavos, professor!
– E se eu dividir em cem pedaços?
– Papel picado, professor!
Os animais pelo rio
Um vaqueiro chega com seu rebanho de vacas à beira de um rio. Preocupado com os animais, ele pergunta a um menino que ali passava:
– Ô, menino, você sabe se este rio é fundo?
– A criação do meu pai passa com a água no peito. – Respondeu.
Confiante, o vaqueiro segue com seu rebanho, mas todas as vacas se afogam. Furioso, pergunta ao menino:
– O que seu pai cria?
– Pato.
Coitada da plantinha
Por que a plantinha não pode ir ao hospital?
– Porque lá só tem médico de plantão!
A missão do martelo
O que o martelo foi fazer na igreja?
– Pregar.
Requentado
Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
– Não, é de ontem.
– E como faço para comer um salgado de hoje?
– Volte amanhã!
Memória curta
Um homem vai ao médico e diz:
– Doutor, eu estou com um problema!
Não consigo me lembrar de nada que falam depois de um minuto.
– Há quanto tempo surgiu esse problema?
– Há quanto tempo surgiu qual problema, doutor?
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.
Essa é pesada!
Eu perdi peso no mês passado.
Mas este mês ele já me encontrou de novo.
Roberto Justus
Eu saí do meu trabalho.
Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse…
O que ele disse?
Você está despedido.
Cotidiano
– Dói, né?
– O quê?
– Deitar no sofá e lembrar que esqueceu o controle.
O otimista é um tolo.
O pessimista, um chato.
Bom mesmo é ser um realista esperançoso.
